我身边的绝大多数人都不知道，我其实一直有蛮严重的抑郁症。如果我不说，估计你们永远看不出来。抑郁了两年多，前一年半的时候，谁都没给说过。一方面，不想让朋友们觉得我有病就差别对待。更主要的原因是，这事儿没人能懂，这也是抑郁症最孤独和绝望的地方。
我是一个比较典型的90后吧，表面看着我们这代人拥有了更多自由和选择，其实，这个时代的大背景在暗地里对这些独生子女施加了太多的束缚。对大多数人来说，思考和取舍的机会成本太高，脆弱的小心脏负担不起。所以这代人抑郁症还是蛮常见的，对我而言，抑郁症就像感冒一样，一不小心忽然就上身了。
最开始的时候，我也没想到，自己有一天会有抑郁症。从小到大，我性格都相当的乐观，从来没觉得有啥大不了的事儿。
最开始神经衰弱的时候，就像人步入中年那种对生理下降产生的恐慌。注意力下降，记不住东西，睡眠紊乱，学习状态大不如从前。当时真的特别慌，心想，老子才20不到啊。慢慢的这些猜疑和害怕变成了各种各样的负面情绪，这些负面情绪又被本就惊慌失措的小心脏无限放大，最终转变成一种负面状态，就此走入一个死循环。夸张到什么程度呢，当时就连煮个饺子煮粘锅了，都要进行深刻的自我批判，然后上升到一个自我怀疑的层面，“噢，你现在连个饺子都煮不好啦”。
遇到问题，人的本能就是求救。于是乎，自己一个人悄悄地走进了心理医生的诊室，每天晚上坚持出去跑步。甚至一度以为，自己从小到大撸太多了，现在是精尽人亡的前兆。真心的，当时为了把自己的状态调整过来，无所不用其极，什么冥想啊，中药啊，各种潜意识心理学啊，互助会啊，能整得我都整过。
就像我常说的，抑郁症最可怕的地方，就是不被理解的孤独，和希望殆尽的绝望。
实在受不了了，又去找医生，医生说，“啊，你这个好严重好严重了，来，赶紧吃药”。13年的8月17号，第一次开始吃抗抑郁药，辉瑞的招牌神药左洛复Zoloft。这个药一吃，真跟打了鸡血一样，切断了你所有的感知，感觉不到快乐当然也感觉不到痛苦，感受不到爱，当然也感受不到孤独。刚吃药的时候副反应还蛮大的，强烈的恶心，十倍于妊娠，完全吃不下东西还得强迫自己往嘴里塞。当然就像说明书上写的，过了一个月慢慢就好了。剩下的副反应就是健忘和性反应下降，比起能缓解了抑郁情绪，这些都不算个啥。这个药物属于长期效应，每天定时定量，日久天长，才能维持一个稳定的血药浓度，从而控制你的神经。
我是那种性子里就不服输的人。到了14年4月底，感觉自己好的差不多了，去医院给心理医生说，“啊呀，我好了，不想再吃这个药了”。心理医生这种东西，就是你说什么他信什么，宁肯想的坏一点，也不能让人死在我手里。总之，到了14年5月份，我开始了第一次停药。当时觉得都吃了小一年了，自己感觉又不错，总吃下去不是个事儿。
可他妈生活真像一盒巧克力，一不小心就咬着了自己的手。停药开始的那一个月，慢慢落差就开始了。刚停药的时候还是遵循医嘱逐步减量，慢慢从mg减到25mg，一点感觉都没有。差不多彻底断绝之后的一个星期，突然就开始猛烈的头疼，就是神经抽抽的那种疼，整宿整宿睡不着，白天又整天整天起不来。浑浑噩噩过了一个月，耽误了好多事儿，考试也考的一塌糊涂，这些反差一下又把自己逼回了那个状态。好不容易爬到了山顶，心里还没来得及偷着乐，一不小心又回到了谷底的感觉。久久不能自我原谅，整天纠结着生活为什么是这样儿。
到了7月中，实在是他吗受不了了，自己又悄悄把药从柜子里翻出来，又重新来了遍妊娠反应。以至于假期回来见到朋友都问我，“哎呀你这是怎么减肥的呀”，我笑笑说“多运动”。后来的故事就像一个圆，努力走了一大圈，又走了回来。这回吃了两个月，到9月底，心想，这样下去永远没个尽头，我想自己好起来。然后，又来了一轮，整整一个月没怎么出家门，几乎断绝了跟外界所有的联系。这次坚持啊坚持啊，一个人跑回北京找了家证券公司去忽悠大爷大妈开户炒股，心想着，没事儿了没事儿了。坚持了大概三个多月吧，心里所有的想法，所有的疑问又冒了出来。一直到去年的大年二十九，实在特么不行了，脆弱的小心脏又扛不住了。当时我心想，就妥协了，不就是个药么，很多人这药一吃就吃个二三十年。我当时真妥协了，只想着能好。
再吃药，又是一轮的减肥成功，生活又慢慢回到轨道。心里的那些问题其实还是没想明白，只是吃了药也就不再想。
时至今日，我一点都不后悔这段暗无天日的痛苦。多多少少是一场对性格的反思和自我较量。很多人跟我说，哎呀，你想那么多有什么用呐。每次都在心里默默回答，因为我真真切切地活在这个世界上。就是你想明白了，这个世界其实真的很大，人的路真的很长。所有的绝望，痛苦跟未来比起来，毛都不是。走过这段路的人，终究明白了，自己要往哪走，自己梦着什么，自己在爱着谁。我告诉你，活着就真好。不管生活如何无情残酷，我依旧热爱，热爱我身边的一切，热爱这个世界。