生气和生闷气都是生气，但我们说前者是表现在外部做出行动的，而生闷气是还没有产生外部行动表现的。生闷气的人一般都是在对待周遭事物上有自己想法的人。
他们的问题在于不能发泄或排解，情绪被堵塞在心里。如果日积月累经常生闷气的人是会患上抑郁症或神经衰弱等病症。由于社会因素和生理因素，生闷气的女性明显比男性多。
与女性在社会中的角色和社会地位的平等有很大关系。生闷气不是没缘由的，一定是什么东西让我们觉着堵心，不畅快。这样的外部感受产生的结果是比较消极的。如果有了闷气，幽默或倾诉是最佳方法。
把不开心的事说出来心情就会舒畅很多。再让亲人、朋友帮我们分担烦恼，我们的愁苦就会减轻一些。多听取别人的意见再去分析和解决问题，一切不快就都扫地出门了。
生活中有太多的东西让我们激动，不愉快的事天天在不同的时间和地点，发生几百几千次。生气肯定是我们不高兴后的最明显反应。我们经常看到很多睿智的人，他们处理问题总是不急不缓，游刃有余。
他们有着超常的能力和智慧吗？其实他们只是更懂得心理的调适而已。我们也可以尽量避免生气，如果可能的话我们不妨把内心的烦躁和苦恼全部说出来，如果想生气了，找个能让你放松的对象谈谈倒是个不错的方法。
据说在日本有的公司将老板的模拟像放置在一个特定的地方供员工发泄。可以想象每天那个老板不是吐满了口水就是被人天天指着烂骂，也许有相反的情形呢！还有一种方法被人们广为使用，就是转移注意力。
当我们的情绪已经有要发作的前兆，我们可以将注意力放到别的方面去。好的方法很多，比如说可以去旅游、娱乐、学习都是不错的选择。
经常听到有女孩告诉我她生气了就出去大吃一顿；还有人是去洗澡，其实洗澡是个比较好的方法，不像吃可能还会有“后遗症”。有朝一日需要去减肥。而且对于经常生气的人来说吃也会影响经济支出。
其实有一句老话说的很好，“退一步海阔天空”。确实，有什么东西是我们不能放下的呢？如果我们都是心胸开阔、虚怀若谷的人，那么这世界上还会有多少矛盾和分歧呢？
固然有些事情非常可恼，但是大发雷霆和争论不休也于事无补。我们尽可能用多一点时间来放松情绪，不要固执己见。也许在很多方面我们都不是很高明的，人总没有那么完美，又何必要将对方置于自己之下呢？
学着去尊重和欣赏与我们意见不同的人也是一种修养。我们都欣赏那些豁达开朗的人，他们的生活为什么总能保持轻松愉快呢？其实我们也能做得到。所以做个快乐的人，不要斤斤计较，要求太高。
何况“东边不亮西边亮”！我们在其他方面也不一定就不能展露才华。最重要的是气大伤身，事后想想也不值的。
案例1：有位年轻的商人要到在外地出差，丈夫希望不经常出门的妻子也到风景美丽的海滨去度假。夫妻俩下榻在一家海滨酒店里。丈夫公务繁忙，一到目的地就开始忙于工作忽略了对妻子的照顾。
妻子呢？习惯了家里的一切优越环境，对陌生的事物有一些恐惧和厌恶。白天妻子一个人来到海边，看到人群的欢笑和嬉戏感到自己孤身一人，开始郁郁寡欢。想去热闹的地方去购物，可又不敢出门。
毕竟不比在家，觉得自己在一个陌生的城市人生地不熟，又没有亲戚朋友。无论她走到哪里都是一个人，吃饭时看见别人都是出双入对，她心里有说不出的别扭。
她开始给家里人打电话，由于距离遥远找不到寄托，只能在酒店里看电视，可电视里讲的全是当地的方言，她一句都听不懂，只看见人在电视里晃来晃去。当丈夫兴高采烈地回来时，这时的她已经很不高兴了。
丈夫很累了，但仍热心地问她：“今天玩得开心吗？”本已经很烦恼的妻子一言不发，半天才委屈地说了句：“我们什么时候回去？”丈夫当然很奇怪了。
当妻子洗完头发出来就将酒店提供的梳子丢在丈夫面前，烦恼地说：“这是什么梳子嘛？齿太密了，会梳坏我的头发的！”丈夫已经感觉到妻子决不会为了一把梳子而不高兴。
他一把拉过妻子轻轻将手伸到她的头发里问她：“那你要我怎么办？是把这梳子上的齿给掰掉一半还是用我这把只有五个齿的梳子呢？”妻子笑了，她开始向丈夫解释她一天的遭遇。
在严重失调的心理压抑下，如果受到情绪冲击一旦完全失去控制会导致狂躁性精神分裂症的爆发。希望我们不是在危言耸听。
如果将愤怒形容成火灾的话，那么我们通常是要从预防火灾发生开始的。如果将它放纵必将形成燎原之势，到时再去收拾则为时已晚，心灵也成为一片焦土。
案例：马丁是个20岁的漂亮小伙。当他还是个婴儿时母亲抛弃了他，他更无从知道谁是他的父亲。他在孤儿院中长大，度过了他的童年时代。他也被一些家庭收养过，但总是时日不长。
因为马丁已经学会了用不同的方式来对待身世所带给他的痛苦，其中之一就是将愤怒作为武器对付任何在他面前具有权利的人。“他很少能感觉到别人的关心，他也不太会关心别人。
他认为自己不可爱，所以父母遗弃了他。痛苦滋养了他对父母的仇恨。他从未见到过自己的父母，日积月累他自己也不知道他的仇恨有多深。他已经成年，他也不再期盼有父母会使生活有所不同。
取而代之的是他向任何试图以父母或亲人方式对待他的人开火、发泄愤怒。他对不熟悉和不了解的情感觉得不安和恐惧。他随便地对待自己的女友，不把她们当回事，当他与她们发生关系后或者她们向他要求情感时他就将她们丢在一边不再理睬。
他已经知道愤怒可以被用来获取想要的东西。他砸碎能摸到的任何东西，同时大声谩骂，恶语相伤。这样的情况下他可以更容易地达到他想要达到的目的。他的养父母常常被他的愤怒恐吓住。
他的养父说：“他就像一座喷射的火山。”于是他们认输，要求马丁的社会辅导员再另外为他找个地方生活。如果不是不得已，马丁是决不会去谈自己的情感的。
他不以为然地说：“什么感情不感情，那是女孩子的玩意，我才不会搀和进去呢！”这样不以为然只是他内心的畏惧在作祟。其实马丁对自己的愤怒也感到畏惧。他也不想那样具有攻击性，可他不知道如何去停止。
当他暴跳如雷时，他身体里那年幼的小男孩被吓坏了。马丁需要一位和善而又坚决的人去帮助他去善待自己受伤的一面，也学着去善待别人。坚决制止极具破坏性的行为。我们看到了情绪的杀伤力是如何毁灭我们生活的。
马丁事先计划好了要用愤怒去驱逐所有人。其实他脆弱的心灵更渴望关心和爱。如果他能感受到这些，他就可能用正常的心态来看待身边的人和事物。他的内心是善良的，可他要独自面对这些问题却很困难。
人们往往因为痛苦而不能正面对视，而是逃避、排斥、否认事实。可马丁用自己的方式来对待生活时他显然步入了一个恶性循环中。
如果在马丁少年时就有人制止他的无端发怒，问题的解决会变得更容易、更快，马丁也会得到更多快乐。分析原由后马丁了解到自己主要是对母亲的抛弃而愤怒不已。他很无辜，也很痛苦。
他被鼓励去设想他的母亲就坐在对面的空椅子上。他长时间地对椅子愤怒地谩骂，咆哮出他想说的一切脏话。当他骂完后，他仍然想知道：“母亲当时为什么会这么做？”继而我们将问题导入了本质的阶段。
马丁遇到了一位老妇人，她曾经将自己的孩子送给别人领养。谈到这些给这位女人带来的痛苦时，她为这件事一生都后悔。虽然她当时处于非常无奈的情况下，被告知那时是最好的办法。
马丁意识到，也许母亲当时那么做也有她的苦衷，也许母亲觉得没有她对孩子来说生活可能会更好。接着马丁发现自己动不动就愤怒，是在继续这种被人抛弃的覆辙。马丁接下来的变化是什么呢？
他已经懂得该如何去处理自己的情绪，尊重那些身边的人们，学会去爱。他重新塑造着自己，像个孩子一样地在尝试。
他才发现原来我们得到我们想要的生活竟是如此简单，并不需要用那么激烈的方式来表现。虽然有时候他还会对着空椅子说话，在空旷的地方大声叫喊，可我们已经看见新的马丁正向我们走来。