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我是在我人生的低谷期遇到我现在的丈夫（我是高中教师，他是事业单位职员）的，当时工作和爱情都受挫，想着是该结婚了。否则，一个人的寂寞和痛苦让我更会疯狂的。
当时的他，给我的感觉很温和，觉得我有点急躁的性格应该和他挺合适的。有些东西可能我当时没考虑，相处的时间也不长，从认识到结婚，就11个月，家人都觉得很仓促，可是，我觉得我需要新的生活，开始新的人生。
但是，就在婚后的第一个月，我就对我的婚姻失望了。当时买了房子，尾款还没有弄到，心里急得很。他就很悠闲自得的休着婚假，整天吃了睡，睡了吃，看电视，感觉这事情和他没关系似的，我跑了当地的各个银行，都没成功，急得哭了，他只是怪我丢脸，我觉得失望及了。最后款子的事情是我让我父亲帮忙弄好的。
虽然从开始就不高兴了，可是，还是幻想了他会改变。但是，我们结婚8年了，没有什么纪念日聚会，没有作为夫妻之间的关怀，大事小事都是我上，困难都是我该做的，生孩子的唯一洗过一次衣服，就从来没有过了。
我是老师，上夜班几乎从不接我。偶尔有几次，也是像恩赐似的，还老骂人。我在刚结婚的时候和他闹过离婚，父母也涉足我的事情，这个是我的失误，但是从此后他就很恨我的父母。
我们现在连基本的过节和家庭聚会都不会在一起了。真很讨厌他的小心眼，每次吵架都是在怪我懒，怪我家里什么人，谁谁都不好，每次基本上都是他先挑起的火。我都觉得很累了，不想和他斗了，他还是不肯罢休！
至于家里的事情，从来都没有商量。结婚8年了，我们的交流和相处模式基本不像夫妻，我感觉像陌路人，性伴，经济合伙人，对我关心微乎其微。和他无法交流，一开始讲话，就是脏话，最后结尾都是你家里的人怎么怎么。
花钱享受都是从自己的角度考虑，从来不节俭。为这个事吵架很多，希望有好车，但是不去努力，干什么都嫌累，找个事情给他做，觉得是在刻薄他，没闯劲，没想法。在任何一件事情上，我永远不如他的朋友，从不听从的意见，即使我的想法是正确的。他宁愿一错再错，都不愿承认我的对。
有了孩子后，我们的矛盾更多，他总体给我的感觉是很懒，什么都推给我，我劳累和忧郁，还得过甲亢，神经衰弱，失眠。后来我想通了，很积极的治疗，身体调养好了，孩子也有四五岁了，想很决绝地和他离的时候，孩子对他不舍，这又成了一个新的难题。还有他的老父83了，该我们养了，我在这个时候提出离婚，感觉很不忍。
蔚蓝回复：
很显然，你这又是一桩典型的创可贴式婚姻。婚姻的目的只不过是为了填补上一次失恋造成的空虚和痛苦。婚姻成为了以前恋爱的牺牲品，这不但对你现在的老公很不公平，而且也容易让你进一步陷入情感上的被动。
因为，创可贴式的情感，多半是带有盲目性的，是一种在情感饥渴状态下的应激选择，它就好比激素于治病，虽然可以短时间退热止痛，但并没有解决根本问题，反倒常常会让病情进一步恶化。
创可贴式婚姻一般容易出现如下几种问题：
其一，双方因为缺少必要的了解，特别是时间和心态上的平复，往往会性格不和；
其二，尽管结婚多年，但似乎总也逾越不了先前的那段情感障碍，自己或者婚姻对方总会不自觉或者潜意识地，和先前的那个ＴＡ进行对比；
其三，因为急需疗伤的迫切和将就，往往结婚前并不会足够地衡量，双方在价值观和家庭层次方面的差异，抑或是考虑过，但因为没有足够的时间条件让它暴露出来。从而，使得婚姻中，两个原本就不是同一个阶层和级别的人，在同一个婚姻的牢笼里，不断反复地进行着“阶级斗争”；
其四，婚后当小问题出现时，为了证明自己当初的选择不是愚蠢的将就，也为了不让先前的那个ＴＡ看笑话，容易选择沉默和忍耐，但却又没有爱的动力去进行沟通调和已呈现的问题和矛盾。
以上四点，如果我没有猜错的话，在你们身上，都或多或少地存在着。
所以，我认为，首先你们的性格本身是不和的。你结婚前，寄希望于“温和”的他，能容纳“急躁”的你，这虽然表面上看来是互补的。但是，你忽视了两点：其一，你们没有足够的爱情基础，他就没有长年累月用温和容纳急躁的足够动力；其二，你只看到了他温和的一面，但并没有看到他“自私和好吃懒做”的另一面。
其次，虽然你在主述中并没有表达和流露出足够，和过去那个ＴＡ相关的情节。但或许应该存在这样一种风险：他知道了你先前的那段情感，他也明白你和他结婚，他只不过是你选择用来医治前面情伤的一张创可贴。
毫无疑问，如果事情是这样的，这对你所说的那个有点自私的他来说，肯定是一道心理上的坎。另外，你个人也应该是或多或少地，在潜意识里会想起以前的那个ＴＡ，把现在的他和先前的那个他进行比较。而且应该是，你现在过得越不好，你就会越有更加明显的这种潜意识。
再有，我认为你们在价值观上是存在冲突的。即，你属于创造利他型，他属于享乐自私型。这个不用多说，必定会成为你们婚后大多数婚姻矛盾的主要来源。
最后这一点，你自己也已经提到了。其实你从婚后一个月，就发现了他身上存在的问题，但你最终选择了忍耐，或者寄希望于他以后的改变。虽然你没有说明原因，但我认为这应该和我前面所提到的第四点有关系。
综上分析后，你的婚姻问题就很明朗了。下面我再给你提一些具体的建议：
其一，在家庭中，划分和建立必要的经济和责任机制。
即，要明确主要家庭消费的经济来源，明确对家务、孩子和双方老人应尽的责任。但具体如何进行，采取什么措施，这要你自己根据婚姻实际情况，进行有效把控。
这样做的目的，一方面是为了让他明确家庭的责任，另一方面也是为了让他体谅到你身上的重担和不易。
其二，想办法补救或者共同跨越，因创可贴式婚姻给你们双方心理上带来的某些障碍。
具体的方法可以有很多种，可以是开诚布公式的真诚交流，还可以是木已成舟式的，在逻辑上进行艺术化解，当然也可以是这二者同时进行。
如：你可以告诉他，你当初和他见第一面时，就被他的温和所感染了，这是于你这样急躁的性格来说，是最需要的。
同时，他的这种温和也在传递着一种信息，他是比他更爱你的。当然，其中最关键的一点还在于，他是否知道你们先前的事情，知道多少，这些你都有必要事先进行一些必要的了解。
其三，无论结果如何，你都不能丧失自己的原则。
即，家中该承担的责任一定要让他去承担；你下班晚，他若有空，该要求他来接的，你就要让他来接；他对你父母应该尽的孝，就一定要让他去尽；他在花钱方面大手大脚，你该管住的钱还得管住……哪怕是吵架，你也不能退让。
其实，你反过来想一下，你连离婚的心理准备都有了，你还怕和他争吵吗？就算你现在不和他吵，但问题还是会存在，只会越积越大。
其四，有效抑制自己急躁，爱冒进，这一性格上的缺点。
做事之前，多做思考，发脾气之前尽量在心里默数十秒钟，尽量不和他发生最直接的正面冲突。
其实，争吵和对抗，也可以是制度上的，个人能力上的，经济实力上的（你具备这个条件）。因为很多事情就是这样的，但你急的时候，对方就会不急，当你什么事情都做得好好的，他就会懈怠。他再怎么懒，其实还是需要你的勤劳去给他收场的，你若反复纵容妥协，他的懒他就成了一种必然和理所应当。