我觉得我抑郁症很严重，自从知道这个词我也反复问自己我是不是，自己都觉得自己矫情。问别人意见就是说我一个人待太久了，脑子想得太多。我确实想的很多，甚至有段时间失眠，神经衰弱，该睡的时候睡不着，闭上眼睛到天亮都是醒着的，然后整个人的精神很恍惚，头痛得像宿醉后。越是这样我越提不起精神，除了瘫着还是瘫着，对什么都不感兴趣，想去做什么，想想就觉得很累。我很想改变，但有时候发自内心的恐慌是没法控制的，我觉得我现在走进越来越深的深渊。
从小有个比我大很多的亲哥，动不动就对我出手相对赶我出家门，无论是白天还是凌晨，任由我在门前哭得再凄惨。后来哭累了，我明白他已经很享受暴力我的快感，不是我哭的多惨他就会心软的，只能靠我自己，去堂哥家里让他们给我求情，看在他们的面子上，才会给我开门让我回去睡。回去吃饭，当时我妈也不疼我，只要我哥打骂我，她也会骂上几句，大概是碰上我妈的更年期了吧。童年太阴暗了，我觉得我不知道该怎么说，但是这也是造成我很内向很胆怯的性格。
就像以前家里刚有电脑，不让我玩，我偷着玩，忽然我哥在我背后怒吼我一声，感觉我的灵魂都抖了一抖，整个人跳起来后背发凉。我自认我小时候并不调皮，家里穷也作不出什么花样，换句话说，我只不过是个孩子，能犯了什么滔天大罪以至于你们要这样对我。我一整个童年都觉得他们一定不是我的血缘亲人，就算是个陌生人也不该会是这样对我的！我倒是希望他们不是，因为想到这世上最亲的人都这么对待我，感觉人生都没有希望了。
我不知道是怎么长大的，从小就好多次念头，竟然都没有人待见我，当我是人看，活着就是受罪。我还那么小，这辈子我要怎么过，越想，越绝望。中学延续着小时候的性格，到了新环境也没能跟同学好好相处，很孤独，很另类。当时还有一个喜欢的男生，然后一个跟我玩的很好的同学突然间就转学回老家了，感觉承受的太多，读下去很煎熬。我跟家里人说不读了，去上个职校，他们让我想清楚就好。自从离家读书后，家里人就不那么对我了，知道我长大了。有一次我哥不知道挑我什么事，我顶嘴了，他扇了我一巴掌，我说你不让我做的事你自己也在做什么的。大概是被我顶的没话说，又扇了我一巴掌，说我翅膀硬了，还会顶嘴了，然后还是熟悉的剧情，接下来就要赶我出家门了。当时在二楼，连推带踢的推搡着我，差点生生从楼梯滚下去，我识趣，不用推，我自己滚，我知道不服从只会死得更惨。后来我就慢慢有个性了，他们管我都不搭理他们了，我越来越独立了。
后来我离家去了大城市，自己养活自己，慢慢对自身有了追求，特别是在人才济济的大城市。力，竞争，都让人不寒而栗，同一片天空下，却感觉无法呼吸。边工作边学习的枯燥让我想得很懈怠，又是一个人住，没有朋友，其实本来不至于没有朋友，是我不懂跟别人相处，来自于打心眼里压的自卑，太敏感。即使我已经磨炼的表面上不动声响，能嬉皮笑脸的附和着，很多细节我都会往坏处想，把自己困在一个圈子里，认识新朋友，不喜欢问别人很多问题。因为我害怕别人问我，问我几岁，这个年纪不是应该还是在上大学吗？在做什么？难道我能说我在打杂，反正我使劲的回避，在别人看来就是不友善，我打不开自己，别人想对我的了解在我看来都是在给我发起恶意的挑战。
慢慢我的语气就会不好，明明伤害到了别人，又渴望别人能理解我，怕别人看不起我。于是高傲得任由他们一个个离开我，只要有段时间不联系我了，我就会从通讯录上删除删除，不然我老盯着，心里会有期待。会有失望，一删再删，一个劲地把别人推出千里之外，我一个人也能活得很好的样子。我觉得我就是个神经病，自我矛盾让我的精神崩溃再崩溃。我觉得去维系一段关系好累，真的好累，但是又怎么可能不去让别人了解还希望别人能在乎我。
小时候我胆子小，性格内向，很怕黑，什么都怕，去年，我爸胃癌去世了，默默地又在我心上打了一枪。终其这所有所有，感觉是我已经不能承受之重，我变得大胆了，一个人住关了灯才感觉有安全感，最刺激的过山车只会觉得过瘾，甚至我还去了蹦极。我觉得是心里压着太多事了，对恐惧已经麻木，对死亡已经无所谓，去找寻刺激来提醒我还活着。经常会头痛，想太多头痛，睡不着头痛，无论再晚睡，第二天照样六七点就会自然醒的生物钟，有时候很晚睡会半夜惊醒，又失眠到天亮。
中医给我按骨，说我心肌堵塞，真的是心塞吧，说我就是心里想的太多了，应该开心一点，该吃该喝该睡，怎么痛快怎么来别憋屈自己。头昏昏沉沉的，不知道自己在干什么，更别提能做成什么事了，已经很努力在做的事就是活着，要不是我妈还活着，我可能都找不到活下去的支柱了，明明正值黄金年华，一切都可以重来，可我感觉已经到了悬崖，无路可走，好累。不知道自己会走到哪一步，我也不想这样，我也想好起来。